我的 2024

当我打开旧手机，看到上面“距离新生活的开始”的倒计时还有817天后，我突然发现，新的生活已经开始了。我在过去翘首以盼，渴望的新生活，就这样似乎悄无声息的开始了。

遥想着五年前，我从实习的公司离开，坐在摇晃的公交车上，我的心情和现在一样，想着我的人生未知而缥缈。那时的我和现在的我境遇完全不同，那时的我一无所有，我的能力尚未被证明，我的口袋空空如也。那时的我也一样迷茫，不知道前路会不会像我预想的一样。

过去的我似乎在等待这样的一个开始，在我30岁的时候，我要推翻一切生活的惯性，重新开始一种崭新的生活。也许是这欲望来得过于强烈，这种生活以我未曾想到的方式猝不及防的开始了，但它又来得那么合理，当我回顾今年的经历时，我又觉得这几乎是命中注定。

我似乎一直陷入在一个这样的误区：试图掌控一切，包括自己的过去和将来。我预设将来，并强烈的想要将其转化为现实。一旦我预设的事情没有发生，我就会感到恐慌。但为什么我不能去享受这个世界的随机性呢？按部就班，一切都按照你的预期进行，这个世界会不会变得更无聊？

我曾经问过自己一个问题，我最渴望拥有的一种特质是什么？无论是那是，还是现在，我的答案都是：勇敢。经过了这一年不寻常的经历之后，我可以很自豪的说，我确实变得更勇敢了。一开始的我被恐惧缠身，我害怕，不停的逃避，但无济于事，恐惧还是缠绕着我，于是我尝试与恐惧对峙，去直面它，去挖掘恐惧背后的真正原因，去练习一次又一次的接受恐惧，理解恐惧，并最终消解恐惧。过程是痛苦的，甚至是一些我过去从未承受过的痛苦，解决这痛苦的唯一方式就是经历它，熬过去，坚信到某一个时刻它一定会消失，事实也证明的确如此。

经历过这些之后，我甚至开始感谢起恐惧来，它迫使我不得不面对自己心里最真实的想法，不停地拷问我到底想要什么，我的生活方式，我的习惯，我的想法都意味着什么，直到我给出我自己的正确答案。我逐渐开始生活在一个充满知觉的世界，原来的生活开始离我远去，时间在我这里逐渐变长，因为我可以把所有的时间都花在自己身上。我开始去期待各种各样的东西，我从未觉得自己的生活想现在一样充满了各种可能性，我可以做任何我想做的事情，我不再受到一些隐形的规则的束缚，我感受到我似乎在逐渐接近生命的真相。世界好像在我面前徐徐展开。

我时常有一个这样的想法，假设这个世界上真的有上帝，那他是不是在故意给我一些考验？我只要通过这些考验，做出正确的选择，上帝就会给我奖励？好像是寓言中抵抗诱惑之后命定的奖励一样？但这样看来，我是不是过于幸运了，在我看来，我好像总是做出了正确的选择

过去的我好像漂浮在生活的上层，一个虚幻的概念的世界，最近我终于有了一些脚踏实地的感觉，我的身体不再在虚空中沉浮，我的脚能够感受到确凿的地面，我的眼睛能看到具体的人群。我总是喜欢从宏观的角度看待实物，所以整个人虚无缥缈，其实很多幸福就在生活琐碎的瞬间中。我开始接受一切，不再去渴望有一条能将我们带向极乐的准则，生活就是丰富的，感受快乐和感受痛苦一样重要。通过对痛苦的品味，我好像感觉到自己更健硕，更丰沛，更完善了。过去我认为的“生活有着终极的答案”的想法只是一场幻觉。生活没有正确的答案的（也有可能是 42）。

我尝试着不再去评判自己的生活，不去审判自己的行为，嗜睡没问题，迟到也没什么大不了，沉溺于享乐也不是碌碌无为。那个经常困扰我的“考试交白卷”的梦也出现了另一个答案。我偏执的道德感也有所松动，内心开始变得平静，我开始重新掌握我自己的生活。

我们总是喜欢用结果去定义一个人，我现在反而觉得，构成一个人的不是结果，而是你做了什么事情和做这件事情的体验，他们才组成了自我。

我甚至更愿意去书写失败者的故事。

今年我开始写日记了，虽然说“正经人谁写日记啊”，但是做个不正经的人也没什么不好，我很庆幸我把一些过去时刻最真实的感受记录了下来，让我在回看的时候还能重回到那些时候，过去的犹豫，纠结，迟疑和挣扎都让现在的我变得更加坚定。这些记录就像雪地里的足迹，让我在回头的时候不会悲怆的发现我已经忘记自己是从何而来，足迹的方向也将预示着我将向何而去。

现在的感觉真的很奇妙，感觉自己好像在进行一场伟大的冒险。脱离了既定的轨道，走在无边的旷野上。我不知道我会走向哪里，但是我期待我的目的地。我会找到属于我的应许之地吗？

2024 年是我人生的转折点，是我注定不会忘却的一年。由于经历了太多，这一年的尺度好像被无限拉长了，我好像从未经历过如此漫长的一年。

这篇文章是我在一个小时之内完成的，对我过去一年的小小梳理，一切都很流畅，我好像仅仅只是做出了一些感叹，我决定不对这边文章做任何措辞上的修改，让这感叹忠于最真实的表达。